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대전부부상담｜술을 끊지 못하는 배우자, 어디까지 기다려야 할까요?

 

부부와 관계의 심리학 1

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술을 끊지 못하는 배우자, 어디까지 기다려야 할까요?

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사랑과 중독 사이에서 무너지는 부부의 균형

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부부상담을 하다 보면

배우자의 술 문제로 힘들어하는 분들을 만나게 됩니다.

그분들에게서 자주 듣게 되는 말이 있습니다.

“선생님, 이 사람 술만 안 마시면 정말 좋은 사람이에요.”

저는 이 말을 들을 때마다 생각합니다.

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이 사람은 얼마나 오랫동안

배우자가 다시 돌아오기를 기다려왔을까.

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술을 마시지 않을 때는 다정한 남편이기도 하고,

아이들에게 좋은 아버지이기도 합니다.

미안하다고 말하기도 하고,

다시는 이렇게 마시지 않겠다고 약속하기도 합니다.

그래서 배우자는 다시 한번 믿어봅니다.

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하지만 얼마 지나지 않아

다시 술을 마십니다.

그리고 다시 사과합니다.

다시 약속하고,

다시 실망합니다.

그렇게 부부는 어느 순간

술과 사과, 약속과 실망이 반복되는 시간 속으로 들어갑니다.

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오늘은 알코올중독 자체에 대한 이야기보다

조금 다른 이야기를 해보려고 합니다.

술을 끊지 못하는 사람과 함께 살아가는 배우자의 마음.

그리고 그 관계 안에서

사랑은 어디까지 책임져야 하는가에 대한 이야기입니다.

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1. 처음에는 사랑해서 도와줍니다

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처음부터 배우자가

상대방의 술을 관리하려고 했던 것은 아닐 겁니다.

술에 취해 들어오면 물을 가져다주고,

다음 날 출근하지 못하면 대신 직장에 연락하기도 합니다.

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술자리에서 사고가 생기면 수습하고,

부모님이나 아이들이 알지 못하도록 감춰주기도 합니다.

돈 문제가 생기면 대신 해결하기도 합니다.

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처음에는 대부분 사랑에서 시작합니다.

‘이번 한 번만 도와주면 괜찮아지겠지.’

‘지금 힘든 일이 있어서 그런 거야.’

‘내가 조금 더 이해해주면 달라질 거야.’

그런데 중독의 문제에는

아주 어려운 역설이 하나 있습니다.

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사랑해서 하는 도움이

때로는 상대방이 자신의 문제와 직접 마주할 기회를

늦추기도 한다는 것입니다.

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중독 분야에서는 이런 현상을 설명할 때

‘인에이블링(enabling)’이라는 말을 사용하기도 합니다.

물론 상대방을 망치려고 하는 행동이 아닙니다.

오히려 그 반대입니다.

도와주고 싶어서 한 행동입니다.

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그러나 술 때문에 생긴 문제를

누군가가 계속 대신 수습해준다면,

술을 마신 사람은 자신의 행동이 가져온 결과를

충분히 경험하지 못할 수도 있습니다.

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그래서 사랑은 점점 돌봄이 되고,

돌봄은 관리가 되고,

관리는 어느 순간

통제가 되기도 합니다.

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2. 그런데 배우자는 왜 떠나지 못할까요?

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밖에서 바라보는 사람들은 쉽게 말합니다.

“그렇게 힘들면 헤어지면 되잖아.”

그러나 관계 안에 있는 사람에게는

그렇게 간단한 문제가 아닙니다.

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함께 살아온 시간이 있습니다.

아이들이 있습니다.

경제적인 문제가 있습니다.

책임감도 있습니다.

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그리고 무엇보다

아직 사랑하는 마음이 남아 있을 수 있습니다.

하지만 저는 여기에

한 가지가 더 있다고 생각합니다.

기억입니다.

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술 문제가 심해지기 전의 배우자를

기억하고 있는 것입니다.

한때는 따뜻했던 사람.

가족을 위해 열심히 살았던 사람.

나를 사랑해주었던 사람.

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그리고 술을 마시지 않는 날에는

그 사람이 다시 나타나는 것처럼 보입니다.

그래서 배우자는 생각합니다.

‘저 사람이 원래 모습인데.’

‘술만 끊으면 다시 돌아올 수 있는데.’

바로 이 희망 때문에

한 번 더 기다립니다.

​

그리고 또 한 번 기다립니다.

어쩌면 중독자의 배우자는

현재의 사람과 함께 살아가면서,

동시에 과거의 사람을 기다리고 있는지도 모릅니다.

그 기다림이 몇 달이 되고,

몇 년이 되고,

때로는 아주 긴 시간이 되기도 합니다.

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3. 어느 순간 부부가 아니라 관리자가 됩니다

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중독이 부부관계에 미치는 중요한 영향 가운데 하나는

두 사람의 역할을 바꾸어놓는다는 것입니다.

원래 부부는

성인과 성인이 만나는 관계입니다.

서로 사랑하고,

의논하고,

각자의 삶을 책임하면서

함께 살아가는 관계입니다.

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그런데 술 문제가 반복되기 시작하면

관계가 조금씩 달라집니다.

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“오늘 술 마셨어?”

“몇 병 마셨어?”

“지금 어디야?”

“누구하고 있어?”

“몇 시에 들어올 거야?”

“카드는 또 어디에 썼어?”

한 사람은 점점 확인하고 감시하는 사람이 되고,

다른 한 사람은 점점 숨기고 피하는 사람이 됩니다.

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술병을 찾아내 버리기도 하고,

카드를 관리하기도 하고,

휴대전화를 확인하기도 합니다.

그러다 보면 어느 순간

두 사람은 남편과 아내라기보다

관리하는 사람과 관리받는 사람이 되어버립니다.

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그리고 이때 부부관계에서

아주 중요한 것이 사라지기 시작합니다.

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바로 상호성입니다.

건강한 관계는

한 사람이 다른 사람의 삶을 대신 책임지는 관계가 아닙니다.

각자가 자신의 삶을 책임지면서

서로의 삶에 참여하는 관계입니다.

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하지만 중독이 관계의 중심에 자리 잡으면

두 사람의 대화는 점점 술을 중심으로 돌아가기 시작합니다.

오늘 마셨는가.

내일도 마실 것인가.

또 약속을 어길 것인가.

언제 다시 문제가 생길 것인가.

그리고 어느 순간,

두 사람 사이에 있어야 할 사랑보다

술이 더 큰 존재가 되어버립니다.

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4. 사랑한다는 것은 어디까지 책임지는 것일까요?

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여기에서 아주 어려운 질문을 만나게 됩니다.

사랑하는 사람이 무너지고 있는데

그냥 바라보고 있어야 할까요?

물론 그렇지 않습니다.

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도움을 받을 수 있도록 권하고,

치료를 제안하고,

필요하다면 함께 전문기관을 찾는 것도 중요합니다.

그러나 그와 동시에

반드시 생각해야 할 것이 있습니다.

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상대방을 사랑하는 것과

상대방의 삶을 대신 책임지는 것은

같은 일이 아니라는 것입니다.

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내가 대신 술을 끊어줄 수는 없습니다.

내가 대신 치료받을 수도 없습니다.

내가 아무리 간절하게 원한다고 해도

상대방이 자신의 문제를 인정하는 것까지

대신해줄 수는 없습니다.

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이 지점에서 필요한 것이

관계의 ‘경계(boundary)’입니다.

경계라고 하면

차갑게 선을 긋거나

상대방을 밀어내는 것처럼 느껴질 수도 있습니다.

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그러나 건강한 경계는

그런 것이 아닙니다.

경계는

내가 책임질 수 있는 것과

상대방이 책임져야 하는 것을 구분하는 것입니다.

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나는 당신이 치료받기를 바랄 수 있습니다.

당신을 도울 수도 있습니다.

당신이 회복하려는 과정에

함께할 수도 있습니다.

하지만 당신의 회복을

내가 대신 만들어낼 수는 없습니다.

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이 구분이 사라지면

한 사람의 중독이 어느 순간

두 사람 모두의 삶을 지배하게 됩니다.

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5. 관계를 지킨다는 것과 나를 잃는다는 것

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오랫동안 배우자의 중독 문제를 감당해온 사람들은

어느 순간 자신의 감정을 잊어버리기도 합니다.

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오늘 배우자가 술을 마셨는지가 중요하고,

오늘 무슨 사고를 치지는 않았는지가 중요하고,

아이들이 눈치채지는 않았는지가 중요합니다.

내일 또 무슨 일이 생길지 모르기 때문에

늘 긴장하며 살아갑니다.

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그렇게 하루하루 살아가다 보면

정작 아주 중요한 질문 하나가 사라집니다.

“나는 지금 어떻게 살고 있는가?”

나는 지금 무엇이 힘든가.

나는 무엇을 두려워하고 있는가.

나는 무엇을 포기하면서

이 관계를 유지하고 있는가.

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그리고 이 관계 안에서

나는 여전히 나로 살아가고 있는가.

배우자의 중독을 바라볼 때

우리는 술을 마시는 사람에게만 관심을 두기 쉽습니다.

얼마나 마시는지,

왜 끊지 못하는지,

어떻게 치료해야 하는지를 생각합니다.

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그러나 그 사람 곁에서

오랫동안 함께 버텨온 사람의 삶 역시

돌보아야 합니다.

그 사람에게도

도움과 지지가 필요합니다.

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6. 사랑에도 경계가 필요합니다

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누군가를 사랑한다는 것은

그 사람이 넘어지지 않도록

평생 붙잡고 있는 것만을 의미하지 않습니다.

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때로는 그 사람이

자신이 한 선택의 결과를 스스로 바라볼 수 있도록

한 걸음 물러서는 것도 필요합니다.

그것은 반드시

사랑의 포기를 의미하는 것은 아닙니다.

오히려 내가 대신 짊어지고 있던

상대방의 삶을

다시 그 사람에게 돌려주는 일일 수도 있습니다.

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혹시 지금

누군가를 사랑한다는 이유로

그 사람의 삶까지

대신 살아주고 있지는 않으신가요?

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관계를 지키는 것과

나를 잃어버리는 것은

같은 일이 아닙니다.

사랑한다는 것과

상대방의 삶을 대신 책임지는 것도

같은 일이 아닙니다.

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그래서 때로는

사랑에도 경계가 필요합니다.

그 경계는 상대방을 버리기 위한 선이 아니라,

나와 당신,

두 사람의 삶을 다시 구분하기 위한 선입니다.

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그리고 그 경계가 때로는

나를 다시 살아가게 하고,

상대방에게도

자신의 삶을 다시 책임질 기회를 돌려줍니다.

사랑은 누군가의 삶을 대신 살아주는 것이 아니라,

서로가 자신의 삶을 살아갈 수 있도록

곁에 있어주는 것이기 때문입니다.

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부부관계로 힘든 시간을 보내고 계신다면

부부의 문제는 어느 한 사람만의 잘못으로 설명하기 어려운 경우가 많습니다.

오랫동안 반복되어온 갈등과 상처 속에는

두 사람이 서로에게 반응해온 관계의 방식이 함께 자리하고 있기 때문입니다.

고도심리상담센터는 부부가 반복하고 있는 관계의 패턴을 함께 살펴보고,

서로의 마음과 관계를 보다 깊이 이해할 수 있도록 돕습니다.

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